Ditos e frases:
RÚBEN AGUIRRE |
Professor Girafales
 "Dizia eu que a aritmética..." "Já dizia o ditado... Aquele que com criança se banha, até na cama se ... não, é... aquele que com criança que... Bem, é por aí." "Não passe isso pra mim, moleque!" "Depois dos 40, cada ano de mulher tem 60 meses!" "Goooooolll!!! De Peléééé!! Que rebatida, senhores!!! Entrou de cabeça com grande categoria!!!" "Professor Girafales?! Na sua idade, brincando de amarelinha?" "Nem estou brincando de amarelinha, e nem tenho tanta idade quanto certa pessoa que não quero dizer o nome, mas que estou vendo agora mesmo!" "Olha, professor... Se eu fosse a Dona Florinda, eu colocaria veneno no seu café." "Se a senhora fosse a Dona Florinda, eu TOMARIA esse café !!!" "Esta representação teatral foi montada e dirigida pelo Seu Madruga. Mas por favor não caçoem dele. Talvez a vocês o trabalho dele pareça tolo, inútil, comum, vulgar... Sim, concordo! Mas é que devem levar em conta é que se trata de um indivíduo sem nenhum preparo. De um pobre-diabo que nem sequer concluiu o primário! De um pobre infeliz que mal aprendeu a ler e a escrever... Deixe-me continuar, Seu Madruga. De um joão-ninguém..." "Por favor, professor... é que eu não gosto de ser elogiado em público!..." "Professor Girafales, o senhor é um homem incomparável!" "Que coincidência, Dona Florinda... Eu também acho que sou um homem incomparável!..." "Mas a essa hora aonde eu vou encontrar uma bola? E quadrada?..." "Exatament... O QUÊ?" "Eu jamais me engano. Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!" "Enquanto tiverem os livros nas mãos, serão como eu!" (Neste exato momento, as crianças, com os livros nas mãos, jogam eles longe) "O melhor salário para um professor é ver que seus alunos aprenderam." "Infelizmente tem razão. E devemos acabar com ela. Voltar a tratar todos como o que somos... Como irmãos. Nunca jamais magoar outra pessoa, nem física, nem moralmente. Lembrem-se das palavras de um grande presidente: 'Entre as nações, como entre os indivíduos, o respeito pelo direito alheio é a paz.' " "Professor... Minha mãe perguntou se o sr. gosta deste vaso pra colocar as flores que o sr. trouxe." "Diga pra sua mãe que eu gosto do que ela gosta." "Mas a minha mãe só gosta é do senhor!" "Por isso!" "Mas é fantástico! Quem fez ele assim?" "Roberto Gomez Bolaños!" (O Ventríloquo Tchouri, com Chapolin como boneco)  "Quero avisar que a tripulação está com fome." (O tripulante da caravela de Colombo, em uma das mais famosas frases de Chapolin)  "Fujam-no, ele está agarrando!" (O Recepcionista do Hotel) 
"Tirolês? Tirolês?! Alguém viu o meu au-au?..."
(No episódio da Troca de Cérebros)  "Com quantos glóbulos vermelhos quer sua sangria?" (No Chapolin do Clube) "É que agora pouco estávamos na presença do sr. Conde e eu tive de desfarçar, mas a verdade é que todos os meus movimentos são friamente calculados. E que a sua presença aqui tinha um motivo, eu suspeitei desde o princípio. E pela expressão do seu rosto, eu estou percebendo que não contavam com minha astúcia. Mas palma, palma, não priemos cânico. Eu sei que neste castelo se aproveitam da minha nobreza..." (No mesmo episódio da frase acima)  "Aqui XEW, desde o México, transmitindo sua música favorita." (O locutor do radinho do Quico)  |
quinta-feira, 15 de outubro de 2015
Ditos e frases:
PERSONAGENS INTERPRETADAS POR ANGELINES FERNANDEZ
|
Dona Clotilde
 - Bochechão!! "Sua lombriga anêmica!" "Eu amo... Seu Madruga ama... Nós dois nos amamos..." "Ai, minha nossa!" "Eu fui da mamãe... Eu fui da mamãe..." "Neste momento eu só quero transformá-la em uma coisa... Em enteada! O seu pai está?..." (Pra Chiquinha) "Se seu pai ficar sabendo, vão me cortar a cabeça! Depois seriam capazes até de me tirar do emprego!". (A criada do reino da Tontolândia, comprovando o nome)  |
Ditos e frases:
PERSONAGENS DE FLORINDA MEZA:
|
DONA FLORINDA
 "Tesouro, já lhe disse pra você não se meter nas fofalhas da gentoca! Digo... Nas fofocas da gentalha." "Na escola as crianças vivem rindo de mim, dizem que eu tenho bochechas do tamanho de laranjas." "Ah é? Pois então diga a eles para irem na feira para ver que as laranjas não são nem a metade!!!" "Sim, te perdôo!" "Velho sem vergonha! Covarde! O que tem de careca, tem de sem-vergonha!" "Quantos sanduíches ele ia comprar?" "Um milhão!" "Mas o dinheiro não vai dar!! Tesouro, espere..." "Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!" "Pra comemorar o fim de uma guerra não é preciso começar outra!" "Mais um! Mais um! Mais um!... Mais um!!!" "Pois não fique brincando com ele. Para isso, você tem a sua bola!" (Se referindo a Seu Barriga)
"Sou pobre, porém honrada!"
(Empregada de Ramón em "O Roubo do Anel de Brilhantes") 
"Bem que eu desconfiava que esse mapa tinha o carimbo da Embratur!"
(No episódio da pirâmide, quando percebeu que tinha que pagar para visitar a pirâmide) 
"Não, não. Depois de cada refeição. Tchau."
"Escute, você é uma enfermeira, como de repente você se põe a receitar?" "È que eu tenho uma amiga que trabalha como garçonete, e me perguntou quando ela deve pedir a gorjeta." (A Enfermeira para Chapatin)  "Oh, que casa pequenina! Que janela, tão pequenina! Que porta pequenina! E que campainha pequenina!" TRIIIIIIMMMMMMMM... (Branca de Neve na casa dos sete anões)  - Ela se chama Sinfonilda, é? - Bem, é só um apelido, na verdade o meu nome é Astrogilda. (No episódio dos Gêmeos Dançarinos)  |
Ditos e frases:
PERSONAGENS DE MARIA ANTONIETA DE LAS NIEVES
|
Chiquinha
 "Esse aí é burro que dá gosto."!" "Ai Chaves, antes eu pensava que você tinha um cerebrinho pequenininho assim"
"E não?"
"Não, Chaves! Você não tem um cerebrinho. É um CEREBURRO!"
"Eu estava pensando..." "Que milagre!" "É essa a educação que te deram em casa?!" "Não...essa eu aprendi na escola." "Ah bom...o quê?!?!" "Vamos ao trabalho, que enobrece... Todo mundo gira, e a planta cresce..." "Quiquinho... O algodão que jogou e pisou... ERA ME-U!!!" "Eu não estou a fim de ouvir idiotices!" "Pois eu sim. O que a senhora dizia, Dona Florinda?..." "O português é um idioma tão bonito quando falado corretamente..." "Não ouço, não ouço, não ouço, sou tapado e tenho olho de peixe!" "Vai ver só, eu vou te acusar pro meu pai! E que me puxou o cabelo, e que me deu um pontapé, e que me bateu com um chicote, e que me atirou com um revólver, e que me atirou com um rifle, e que me atirou com uma metralhadora, e que me atirou com um canhão, e que além disso quis me matar! Uééehh uéééhh uéeeehh..." "Uéé´! Uééé! Você vai ver, Seu Barriga! Eu vou falar pro meu pai não pagar o aluguel por 1500 anos! Uéé! Uéeeh!" "Eu não quero, eu não quero! É pior que chá de losna!" "Oh, querido esposo! O que disse que disseste que dizia a carta?" "Agora não vai querer mais jogar futebol?" "Grrrr" "E como é que ele vai jogar futebol? Ele sempre pisa na bola!" (Pobre do Seu Madruga e seu calo) - Eu não entendo, Chiquinha. Por quê você fica dizendo pra todo mundo que a Patty é idiota? - Porque ela não me pediu que guardasse segredo! - Asd'wçoeuf'hnrukbt' xrzifhnhh!! Ueee uee ueeeh! - Peraí, Chiquinha! Não entendi paçocas! - Ora, mas eu não disse nenhuma palavra com P! Uééé! Uéee... "Uééé! Uééé! Você vai ver, Chaves! Vou falar pro meu pai que você me chamou de feia! Logo eu, que sou tão bonita! Uééé, uéééé!" - Quem é a Bruxa do 71? - Ora, a senhora! - Malcriada! - Feiticeira! "Chiquinha... Isso que fez não tem nome!" "Como não?? Se chama relinche!" - Sabe o que é necessário para se rir na frente da minha cara? - Subir numa cadeira? "Ou eu vou embora, ou vai você!" "Quer dizer que... Uma das duas tem que ir embora?" "Sim!" "Quer que eu chame um táxi?..." "Chiquinha, quem é mais inteligente, o Quico ou eu?" "Mais inteligente ou menos burro?" "Meu cabelo! Meu cabeli... Argh, esse não é meu... Meu cabelinho..." - Professor... Professor Girafales... Professor Lingüiça... - QUÊ?! - Parece que é a única forma de atender! "Aguidjibâdjijibongo!" "Você entendeu o que ele disse?" "Sim!" "O que ele disse?" "Aguidjibâdjijibongo!" "Pópis, como se diz coelho em inglês?" "Rabbit!" "Ele perguntou como é coelho inteiro, não só o rabinho!" "Porque não procura trabalho, Seu Madruga?" "Não! Pode ser que ele encontre!" "Dona Florinda, eu quero dizer que se a senhora sair dessa cadeira, aqui terá quem a defenda." "Sim, porquê o Sr. Barriga pertence a Associação Protetora dos Animais!" "Um dia eu ainda vou me livrar de toda essa gentalha." "Avise, pra gente fazer uma festa!" "Entre dinferência e diferença há muita pouca dinferência." "De grão em grão a galinha enche o papo, o importante é ser constante!" "Ah, senhor Barriga! Por que foi se incomodar?" "Mas é só qualquer coisa!" "Bem, melhor do que nada!" "De onde o senhor tira o leite?" "Ora, das vacas!... Não?..." "Quero saber se o senhor tira o leite de algum estábulo!" "É o mesmo que o da padaria!" "Francisquinha, por favor..." "Resumindo, está pasteurizado?" "É um leite de paz!" "Olha, Francisquinha, vai brincar com o Chaves antes que eu te dê uma surra!" "E quem vai te ajudar a botar água no... no... no..." "No quê?" "No ga-tô-tô/ Mas o ga-to-tô/ Não bebeu, be-beu/ Dona Chi-ca-cá..." "Grande coisa... Estudando, qualquer um sabe!" "O Quico vive dizendo que eu sou uma anãzinha!" "Ora, deixa de ser boba, não liga pra isso, o Quico é um papagaio que só vive repetindo o que todo mundo diz! Olha, pra que ele aprenda, da próxima vez que ele te chamar de anã, pega ele e dá-lhe uma cabeçada no joelho! Porquê o que você tem de anã, eu tenho de tonto!" "Quer dizer que eu sou um micróbio?! Uééeh! Uéééh! Uéé uéé uééeh! Vou contar tudo pro meu pai, uéééh uéééh!" "Ué, aconteceu alguma coisa com o seu pai ou ele é assim mesmo? "As duas coisas!". "Não, ele está nervoso ou zangado? "As duas coisas!" "As duas coisas... As duas coisas... Não sabe dizer outra coisa ou está me gozando?" "As duas coisas!" "Pensa que eu sou seu brinquedo, seu palhaço ou o quê? "As duas coisas!" "Escuta aqui! Quem iria varrer o pátio não era você?" "Puxa, como o senhor é otimista!" "Quem destruiu Roma?" "Não fui eu, professor! Eu nem estava lá, eu tinha ido ao cinema! Uéeé Uéé uéh!" "Chiquinha! Se voltar a caçoar de mim, vai ficar uma semana sem recreio! Agora me responda: Qual é o animal mais alto do mundo?" "Ah... Se eu responder, o senhor vai me deixar um ano sem recreio!..." "Dar acostuma as pessoas à vadiagem." "Ah, tá. E quem dava as coisas pro senhor, papi?" "Eu estou tão nervoso hoje que seria capaz de declarar guerra aos Estados Unidos sozinho !!!" "Ah, quem sabe assim o senhor ganhe??" "A vida é labuta, disse a formiga." "E você, fora daqui!" "Tudo bem, já fui expulsa de casas melhores!" - Qual é o planeta mais próximo do sol? - É um, assim, redondinho?... "O Seu Barriga me prometeu muito generosamente me doar uma camisa velha." "Ah, mas uma camisa usada, hein?" "Não importa, podemos recortar e fazer uns 3 ou 4 lençóis!" "O Papai Noel é casado com a Mary, não sabia?" "Mary? Que Mary?" "Mary Christmas!" "Estávamos falando daquela cidade que fica na Espanha." "Qual?" "Valencia." "Não, Pópis. Não estávamos falando de Valencia. Estavamos falando da violência!" "E essa, em que país fica?" "Em todos. Basta assistir as notícias da televisão." "Esta que está aqui atrás!" (Rainha de Sabá)  |
Ditos e frases: personagens interpretados por rámon valdez
| ||
seu madruga:
 - O senhor sabe o que eu vendi o dia inteiro? - O quê? - Nove. - Nove o quê? - Nóvendi nada! "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena." "Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!" "Não há trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar." "Além de moles com M de muito e medrosos com M de máximo, são metidos com M de mal-criados e medíocres com M de pátio da vila!!" "Mas em pátio da vila não leva M em nada!" "Nos muros, em volta." "E com que direito me acorda às 11 da madrugada?!" "As dívidas são sagradas!" "Sara a dor e a desgraça, se não sarar agora, quando casar passa." "Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde que eu tinha 15 anos!" "Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? E ainda mais se tratando de outro país?..." "O burro empaca perto do trigo..." - "Ô Quico, quer me fazer um favor? Vá procurar o Chaves e diga que o Seu Sapato precisa de sua Barriga."; "Como ousa me acordar às 11 da madrugada! E agora, o que eu vou fazer até a hora da sesta?" "Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado." - Esta menina que mal acabo de conhecer já está me chamando de bruxa! - Ô... O que que é isso, Paty? Se tivesse esperado alguns dias... "Papi... por que os elefantes tem trombas?" "Porque senão seriam capivaras, filhinha." "Papi... e se as capivaras tivessem trombas, seriam elefantes?" "Não! Seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco!!" "Se o senhor quiser, pode tirar uma foto de mim." "Vai estourar a câmera!" "O senhor não acha que paga muito pouco para seu ajudante?" "Não, o dinheiro ele não paga por minha ajuda, ele COBRA pelo que me ensina!" "Bem, sairia mais caro na Universidade de Londres, não?..." "Olha, Chaves, quando a gente pede um favor se faz completo, viu?" "Chiquinha, eu já disse para não se misturar com mocorongos almofadinhas! Ainda mais vestidos de marinheirinhos!" "Agora vem o arrasta-pé... Som da pesada!" "Como pode existir uma alma num corpo tão... tão... digo..." "Puxa!" "Repuxa!" "Recontrapuxa!" - Seu Madruga, nós estamos conscientes de que há pessoas que não conseguem resolver as suas mais íntimas necessidades, vivem em algo mais do que a pobreza, baíxissimas condições econômicas, alimento quase nulo, existêcia paupérrima e condições de vida sub-humanas! - Uma esmolinha por caridade... "Muito bem! Já fizeram calistenia?" "Não... Eles não quiseram, nem com um suquinho de laranja..." "Chaves... Eu vim aqui pra te pedir desculpas. Afinal, você não passa de uma criança. Só um pouco tonto... Eu disse um pouco tonto? Bastante tonto. Eu disse bastante tonto? COMPLETAMENTE tonto, só não te dou outra porquê..." - Eu usei essa gravata quando fui procurar emprego pra ser bombeiro. - Mas os bombeiros não usam gravata! - Pois foi isso que me salvou, Chaves... "Mas que diabos..." "Olha, Quico... Diga a sua mãe que na salada, a gente coloca vinagre, e não cachaça." "Pois saiba que eu tenho o suficiente para pagar até a sua risada!" "Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!" "Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?" "Bem, suponho que você esteja se referindo a uma calúnia!" "Não tente mudar de assunto, Professor!" "Veja bem, Chaves, isto aqui é gesso. Entendeu? Gesso! J - E - S - O! Gesso!" "Olha, papai, não é assim que se escreve gesso..." "É claro, tá faltando o acento, o que esse burro vai saber?..." "Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama." "Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguém, devore os livros!'" "Altruísta, que se lutar é altruísta!" "E quem vai lutar com turista? "Altruísta é um homem que ama os outros homens!" "Ah bom, aqui chamamos de outro nome..." "Deu tudo certo, tirando o errado... Bem próximo do péssimo!" "Na hora do aperto se aprende..." "Atores vemos, costumes não sabemos!" "Eu sou bestial!" - Me desculpe, mas eu sou um cidadão consciente, pra isso eu pago todos os meus impostos! - Quer dizer que paga todos os seus impostos? - Bem, sou um cidadão consciente... Não fanático! "Se eu sou um sapo, você é um papai sapo! Ueeeh, ueeeh..." "Papai sapo é o seu nariz!" "Não te disseram se o cardiograma que tiraram do Seu Barriga estava infectado? "Feioso!" "Feia é a sua tia!" "Eu sou a tia da Pópis..." "Puxa, sem querer acabei acertando!" "Se eu fosse o Professor Girafales, sabem o que eu diria? Que vocês se colocaram entre a mulher que eu amo e eu. Sim. Ela também me ama, porque temos um compromisso de ternura. E tenho certeza do amor dela, e ela do meu. E vocês o que fazem? Querem separar dois corações que batem ao mesmo tempo quando estão juntos. Assim! Olha! Ah... mas o que vocês não sabem que para o amor não há barreiras. Todas se rompem! E vocês o que fazem? O que? Vocês vão agora querer impedir que duas almas gêmeas que tanto se desejam fiquem juntas? (...) Está certo. Eu vou ser o mensageiro do amor, sem me importar com as pancadas que eu vou receber. Por que ninguém, absolutamente ninguém vai impedir a luta, a luta que eu vou travar, com o objetivo de unir essas duas almas! E é por isso que o coração, o coração bate forte! Tenho dito! Nada vai me deter! Nada!". "Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa: eu aceito!" "Você acha que eu sou algum tarado? Não responda!" "É que o vizinho do oitenta e macaco não encontrava o quatro...digo digo... " "Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano." "Eu lhe espero aqui, amanhã, com os seus padrinhos!" "Mas é para serem padrinhos do civil ou do religioso?..." "Acontece que o Seu Madruga é menos animal que um porco!" "Obrigado, Chaves." "Isso! Chiquinha roubou um brinquedo! Chiquinha!!!" "Ei, e o aluguel?" "O sr. vai me desculpar, sr. Barriga, mas primeiro vem a educação da minha filha! Chiqui-nha..." "Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa." "O senhor sabe o que faço quando gritam comigo?" "O que é que você faz?!" "Eu vou pra minha casa..." "Você não quer fazer um terremoto comigo?" "E agora, com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..." "A mulher de quem?" "Strike one!... Strike two!..." "ROM-ROM!" "Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Veja!" (E o mais belo sorriso do mundo sai da boca do velho) "Fui eu! Fui eu! Fui eu! Pode mandá brasa sócia!" "Pois é, mas é que essas crianças são uns verdadeiros poliglotas... Poliglotas, esses, das cavernas..." "Trogloditas! São trogloditas! Você não sabe o significado do vocábulo troglodita?" "Eu não sei nem o significado do vocábulo vocábulo..." "Higiênicos churros da Dona Florinda... Ai, que droga... VELHA RIDÍCULA!!!" "Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!" "Essa onda foi das grandes! Foi das fortes!" "Bom, a Alemanha é um país só... A diferença é que de um lado tomam vodka, e do outro, cerveja." - "Como é que se pode dormir nessa vila com tanto grito, com tanta bruxa.";- "O senhor viu a Challenger?" - "Mas é de enlouquecer!"; "As mulheres são mesmo assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!" - É que eu prometi que iria comprar uma roupa nova pra Festa da Boa Vizinhança. Mas não conta nada pra ela não! - Não se preocupe, a minha boca é um túmulo. - Por isso que às vezes cheira tão mal... - Eu gostava do outro leiteiro, que trazia o leite bom, de fé. - Sim, ele faz com tudo com muita fé. Tá de férias. - É o seguinte, eu quero saber se Valentín se escreve com B de burro ou com V de vaca. - Bem... Você vai mandar o cartão de São Valentín pro Chaves? - Sim. - É com xê (ch) de chato!!! "Eu só não te bato porquê... o gesso está secando e as minhas pernas estão ficando duras!..." "Quem chorou embaixo da Árvore da Noite Triste foi Cortez!" "Isso! Cortez! Lembrou bem! Alberto Cortez!" "Cortez não se chamava Alberto!!!" "Aquele da árvore? Como não? E isso saiu de quê: "Meu pai e eu contemplamos, as estrelinhas do espaço iluminando as cooooiisaas..." (cantando) "Chegou o leiteiro... Chegou dançando... Chegou o leiteiro... Chegou cantando..." "O senhor não vai acreditar se eu disser que isso é caspa..." (O dinheiro caiu do chapéu do Seu Madruga bem na frente do Seu Barriga) "Me porto bem, o caso é que ninguém tem paciência comigo!" "Me porto bem! Me porto bem! Jogando toda essa terra aqui no pátio?..." "Não vendo roupas velhas. Sou um Agente Especializado em Compra e Venda de Artigos para o Lar!" "As boas pessoas devem amar seus inimigos." "O senhor veio aqui só pra me lembrar que eu lhe devo aluguel, certo?" "Isso mesmo." "Não se preocupe, eu não vou esquecer!" "Viu, Chaves! Deve-se apoiar no Seu Barriga!" (O burro se apóia no gordo, que na borda da piscina, é empurrado e leva um banho) "Viu só como é fácil de se bancar o ridículo, Seu Madruga?" "Bom, é que o senhor deve ter mais experiência..." "Papi, você não viu um sapato passando por aqui?" "Passou voando o quê?" "Um sapato!" "Ah, sim, como não? Um da Sapatos Airlines?" "Liguliguligulerolero... Chegaram na sua frente... Uh..." "Bem! Suponhamos que isto seja uma caveira! Mas o que significa? Uma caveira de piratas?... Hunf! NÃO!... Um anúncio de um cemitério?... Tampouco!... Esta caveira significa... prerigo! Ouviram bem? PRE-RI-GO !!! Por exemplo, se virem uma caveira numa garrafa, significa que ela contém veneno! E se vocês beberem... (Ele imita o movimento de alguém bebendo alguma coisa) Ah, que bom! Mas num minuto, começam a se retorcer feito lagartixa com cãibra! (Se balança todo) Assim, assim! E depois vão esbugalhando os olhos! A língua... pra fora! (Aí ele finge desmaiar) Morrem! Vão pro beleléu! Agora, se esta caveira estiver em anúncios de eletricidade, e vocês colocam a mão! (Bota a mão no porta-chapéus e começa a se retorcer) Vocês vão tremer! Soltando faísca, com fio desencapado, assim, assim! Até que o corpo não agüente! E se preparem... para exalar... o último... suspiro!" "Lembre-se minha filha que eu sou um velho lobo do mar."; "Oh! E agora, quem poderá me defender?" (Madruga, lendo gibi do Chapolin. Chaves bate na porta) "Quem é?" "Eu!" "O Chapolin Colorado! Digo..." - E tudo por culpa sua! - Aaai! - Outro golpe? - Não, obrigado, acabam de me dar um. "Vocês não sabem o que é paz? P-A-S?!" "Você não sabe o que são olhos? O-L-I-O-S ?" - Quanto custa uma foto? - Quarenta mil. - O quê?! - Bom, quarenta se a foto sair muito bonita. Agora, se a foto sair mais ou menos, eu lhe cobro trinta. Se a foto sair feia, só lhe cobro vinte. Agora, se sair horrorosa, eu lhe cobro dez... Agora, se ela sair QUICO, não lhe cobro nenhum centavo! E tem mais! Se me deixar fotografar a senhora, ainda lhe dou dez mil de volta!! "Pepe! Já tirei a vela!" (Cientista Louco, numa das mais famosas falas da série)  "Diga que é o Monchito. M de Monchito, O de Monchito, N de Monchito, C de Monchito, H de Monchito, I de Monchito, T de Monchito, e O, de Oscar!" (Monchito)  "A sua gravata já estava preparada com nó corrediço!" "San Francisco, Califórnia! E logo agora que eu operei das amídalas!" (Vovô matador de ratos)  "Sabem, os marcianos ainda não estão preparados para certas 'técnicas' terrestres..." (No episódio dos Marcianos, a técnica referida é o roubo)  "Sou rico, porém honrado!" (No episódio do Roubo do Anel de Brilhantes)  "Como é o nariz da minha filha?... Você... conhece a minha vizinha?" "Não." "Pois é, o nariz dela é igual." (No episódio da Padiola)  - Com meu chefe é dente por dente e olho por olho, ou é o contrário? - Pois se não sabe, só uso esse tapa-olho por que faz parte do uniforme de pirata que aluguei na semana passada... (Pirata Alma Negra)  "BATMAN!" "Vovozinho, por favor! O Chapolin Colorado é o herói da América Latina." "Então há uma razão para estarmos subdesenvolvidos! Por isso que está aí essa crise!..." (Vovô da Casa Caindo de Velha, não agüentando mais as trapalhadas do Chapolin) "Seria melhor ter chamado o Papaléguas ou o Pato Donald!" (Vovozinho, de novo)  "Mãos para cima!" "Beg your pardon? Huh... Let me see... Mangas... Maionese... Mãos... Oh yeah!!" (Super Sam)  "Poderíamos esquecer que o seu avô matou o meu avô... Também poderíamos esquecer que o seu bisavô matou o meu bisavô. Mas o que nunca poderemos esquecer é que vocês torcem pelo Palmeiras e nós pelo América!!" (No episódio do Julieu e Romieta) 
- Bem, você me disse que Cristóvão Colombo é um dos maiores homens da nossa História... Imagine como devem ser os menores!
(O rei espanhol no episódio do Cristóvão Colombo)
"Parece a Wilza Carla!" (O empregado do hotel, ao ver o detetive vivido por Edgar Vivár com uma peruca)  "Olha... Eu sei que vocês não vão acreditar, mas acreditam se eu disser que foi sem querer?..." (Com o relógio escravizador, após dar uma tortada no detetive)  |
Ditos e frases dos personagens de carlos villagran
QUICO:
 | ||
"O que foi? Nunca viu um capacete de futebol americano?" "Sim, mas eu só tinha visto em cima dos jogadores, nunca em cima da bola..." "Um momento! O Quico tem mais cérebro do que todos vocês juntos!" "Sim, mas não basta ter um! Também é preciso usa-lo!" "Quer dizer que eu não uso meu cérebro?" "Exato!" "Escutou essa, mamãe? O meu cérebro tá novinho, novinho!" - Leve esse jornal lá pra casa da Bruxa do 71! - Tá legaaaaaaLá na casa da Bruxa do 71?!... "Ah, sim, acredito!." "Não gritaaaaaa!" "Mamãe, mamãe... Me compra outro refresco, diz que sim, diz que sim, não seja má, aquele que tem num anúncio na televisão, que fica forteee... e que fica bonito... e que fica grande e pan pan pan, sim!" "Está chorando?" "Não! Eu tô segurando a parede!" "Tesouro? Está segurando a parede?" "Não, tô segur... ArrrrrRRRRrrRR" "Eu me chamo Zenon!! Zenon Barriga Y Pesado!" "Haaaaa hahahááá... hihihi... Zenon, Barriga, e pesaaaa..." "Chaves, eu pedi para que o dono da venda da esquina me desse um pirulito diário todos os dias!!!" "Chaves, Chavinho, Cha..." "57.. 58... 59... dá pra compraRRRRRRRRrrrRR..." - Tesouro, me faz um favor? Não desgrude os olhos das toalhas que estão nesta bacia. Eu volto já." - Aonde você vai, mamãe?" bzzz bzzz bzzz - Mas acabou o papel, mamãe!" "Paripipi... paripipá... paripipi... paripapá! Comigotodomundovaicantar!" "Foi a bola que pegou a bola e me bateu com a bolaaaaa!!!" "Meu Deus, o escorpião escapou!" "Sim, e acaba de picar o Professor Girafales!" - Vamos! Ria do que estava rindo!! - Perdão, mas eu só rio quando vejo coisas engraçadas. [vira-se para Seu Barriga] Hm hm hm... Iihohohio... Ha ha hahaaha hiii hiii "Pra você, serve pra tênis!" (Relacionando o tamanho da Chiquinha com a mesa de ping-pong) "Cuidado, Seu Madruga, cuidado, vai enroscar as perninhas de saracura..." "Que mau que eu sou..." "É que eu acho que eu fiz besteira!" "Como se sente, tesouro?" "Dói todo meu lindo corpo..." "Eu tô cego! Eu tô cego dos olhos!...." "Mas aonde podemos jogar? No velódromo de beisebol! Onde tem as pistas de corrida, e os trampolins... Enfim, todo o indispensável para se poder jogar!" "Tá bom, mas não se irrite!" "Tá bom, mas não me deixe irritado!" (Quico para o porquinho) "Minha mãe falou pro sr. entrar!" (Quico para Seu Barriga) "27... 28... 29... Nossa, já entupiu o buraquinho!" "Agora vamos aos animais!" "Ah, não, deixa eu pra depois..." "E nós sabemos que o Quico está bastante mal feito!" "Vão ver só! Eu tô ouvindo, hein?" - Seu Madruga, o sr. não viu o Chaves? - Que te importa? - Coma torta!! Licencinha, dona Clô... Não viu o Chaves por aí? - Que te importa? - Dá metade da torta pra ela, viu? Chaveees... Chavinhoo... "4 velas não vão dar. Só se o bolo for assim um bolão bem grandão do tamanho do Maracanã! E que tal em vez de velas a gente pôr um refletor de 200 watts?" "Não entendi nada do que você disse. Parece que você disse o nome do professor Salci Pupu!" - Pois ontem eu vi um gato com um olho só! - Ah, porquê tapou o outro? - Não esse era caolho mesmo... "A meninada/ Diz que sou pancada/ Que tiro zerooo... Chaaves!" (Quico cantando sua música-tema em Acapulco) - Você sabe o que acontece com criança que trapaceia no jogo? - Sim! Ganham!... "Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45!" "Do segundo tempo!" "Silêêên-cio! Posso saber o que estão discutindo?" "Animais, ora!" "Não perguntei como o que! Sobre o que!" - Não mexa em nada que seja elétrico! - Então não posso mais usar o terninho novo que a senhora me deu? - Pode sim, meu bem! Por quê? - É azul-elétrico! "Pois fique você sabendo que a minha mãe vai me dar dinheiro para comprar um álbum." "Pois fique você sabendo que eu vou ganhar, e vou pegar todas as figurinhas do meu álbum, porquê vou pedir ao meu pai que me compre muitas figurinhas!" "Ah... sim... ãh... Pois fique sabendo que eu vou dizer pra minha mãe vender a televisão para eu ter mais dinheiro pras figurinhas!" "Pois fique sabendo que eu vou mandar o meu pai vender a cozinha e usar todo o dinheiro pra comprar tudo de figurinhas!!" "Ah, então... Pois fique sabendo que eu vou mandar a minha mãe vender todos os móveis da casa!" "Pois fique sabendo que eu vou mandar o meu pai vender toda a nossa vila!" "Ah, mas o seu pai nem é dono!" "Mas até que descubram..." "Pois fique sabendo que eu vou mandar a minha mãe vender o seu paaai!!!" "Ah, como é que eu vou vender aquele velho lá? De graça já é muito caro!" "Veja, é que outro dia quando cheguei na minha casa a minha mãe me perguntou: "Tesouro, o que aprendeu na escola hoje?" Aí eu disse: 'Mamãe, a senhora acredita que eu vi um animal através de um cristal?' E ela me disse: 'Então puseram um espelho na escola?" "Um pirulito por dia...isso dá uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete uns quarenta e onze mais ou menos...aí quando eu tiver tudo isso eu vou trocar por uma bola quadrada!" "Ouça Chaves! Nhonho pode estar ligeiramente gordo, mas não a ponto de ser confundido com uma bola! (Nesse momento, Quico pergunta para sua bola:) Não é, Nhonho?" "Mamãe... Por acaso os gorros dos vendedores de churros servem para se limpar as solas dos sapatos?" "E você não chegou tarde na distribuição de cérebros?" "Mas claro que não, porquê eu nem sequer fui lá!..." "Tome muito cuidado com este escorpião! Lembre-se que ele pode matar um animal pequeno... quantos anos você tem?" "Que será que ele quis me dizer?" "Continuem discutindo!..." - Quem é o filho do meu pai e da minha mãe, e que não é meu irmão? - Não sei... Quem é? - Ora, mas é o Nhonho!!... "Chega! Se eu quisesse ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo!" "Ei, que tal se a gente brincasse de mecânico? Daqueles que consertam os carros!" "O que aconteceu, tesouro?" "Bãrr bârr bâhrr bârr bârr bââârrrrr!!" "Bô... Bom, eu preciso lavar as mãos!... Bô... Bom, eu preciso lavar os pés! Bôôô...bo!" "Ela desmaiou só porque viu um escorpião... Imagine então se ao invés de escorpião fosse um elefante!" - Ora, ora, você foi o único que não me chamou de bruxa! - Como não? Não se lembra hoje de manhã? Ou foi ontem?... Não, porque ontem eu não sai pra brincar... Quer saber? Por via das dúvidas é melhor dizer outra vez: "Bruxa!" "Ah, que menino educadinho que eu sou!" "Depende, lá em Portugal, basta é uma coisa 'deste' tamanho aqui." "Não gostaria de entrar e tomar uma xicara de café?" (Quico, ao receber por engano o buquê de flores do Professor Girafales) "Vamos, recolha as minhas coisas e não fique com essa cara de bobo!" "Eu vou recolher suas coisas. Mas não vou mudar a minha cara só porquê a senhora quer!..." "Como se diz leão em inglês" "Lion!" "Muito bem! E gavião?" "Gaviaion!" "É o senhor, Seu Madruga?" "Não, sou o rei de Copas!" "Pois parece mais o de copos..." "Você vai ver, Chaves! Eu vou contar tudo pra minha mãe antes que ela morra!" "Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?" "É mesmo?!" "Adeus... Porquinhos!"
"O almirante Cristóvão Colombou-ou!..."
(episódio do Cristóvão Colombo)
"Dava pra você me dar um autógrafo em cada página? É que com 20 dos seus eu consigo um do Super-Homem..." (Caibo, quer dizer, Cabo) 
"Meu amoooor/ Você é a minha vida/ Wa wa wa wa/ Perdãão... Não quis te ferir, querida/ Wa wa wa wa/ Perdãão..."
(Carlos, um cantor bem afinado)  "Ah, ele errou!" "Não, não errou!" "Ele errou!" "Não, não errou!" "Não me acertou!" "Mas a mim, sim! Aaaahh..." (O banqueiro é morto por Racha Cuca)  - Você não sabe que o dever de um soldado é morrer pela pátria? - Bom, e não seria melhor fazer com que o inimigo morra pela dele?... (No episódio do Napoleão) - Algum problema, Marechal? - Nós fomos lá mostrar pra aqueles ingleses! - Bravo! - Botamos eles pra correr! - Bravíssimo! - Um pouquinho mais e eles alcançavam a gente... (Também no episódio do Napoleão)  "Se tu morreste e voltaste a nascerte, que animal gostaria de serte?" "Tô querendo lembrar o nome do marido da Sofia Loren!" (Marco Antônio, dialogando com Júlio César)  "Eu vou levantar! Eu vou levantar! Eu vou levantar! Eu vou levantar... Não é verdade, não é verdade..." (Um lutador covardão no episódio da Luta de Boxe)  "Eu posso respirar sem capacete na atmosfera de Vênus! Veja..." "Eu não... Sinto falta da poluição!..." (O Astronauta no episódio das Venusianas)  "Eu faço exercícios todas as manhãs! Por isso estou em forma!" "Em forma de estaca..." "O quê?" "Digo... A fome me ataca..." (Carlos para Ramón no episódio da Padiola)  - E a propósito onde vamos passar a noite? - Na cama onde faleceu o senhor seu avô... - Não há um lugar mais apropriado? Por exemplo, a tumba onde o enterraram?... (No episódio da Casa Mal-Assombrada)  |
FRASES E PIADAS DOS PERSONAGENS INTERPRETADOS POR ROBERTO GOMEZ BOLAÑOS:
Chaves  | ||
"E você, Chaves?"
"Claro que sou eu, bobo! Se não fosse eu, não seria eu!"
"Eu vou comprar roupa pra todo mundo que precise de roupa, que não tenha roupa! Como, por exemplo, aquelas pobres senhoras que saem naquelas revistas que o senhor lê..."
"Teria sido melhor ir ver o Pelé!" "Chaves, não quer ir lá ver se o porco pôs um ovo?" "Sim!" (Chaves vai até sr. Barriga) "Botou ovo?" "Burro a pão-de-ló!" "Conste que agora eu não disse nada!" "Eu só queria dar uma beliscadinha na coxinha!" "E agora, Chavinho, tenta quebrar essa lâmpada de novo." "Vou ver se eu consigo." "Ah bom... O quê?" *CRASH* "Consegui!" "Quem dá e depois tira, com o diabo fica, sua mão se danifica, sua vó será maldita e sua sogra ressuscita!" "NÃO TEM BISCOI-TÔ!!!!!" "A carne de burro não é transparente!"
"Aí estão seus jornais fedidos!"
"Ah, foi o senhor que roubou?" "Eu também vou aprender a violar tocão!" "Eu digo que ela vai pagar tudinho de uma vez no fim do ano?" "Uma epístola é uma carábina, só que menórzinha." "Usei com uma camisa de popeline! Você sabe o que é popeline?" "A esposa do Popéye?" "Chaves, pegue um balde, rápido!" "Serve um balde vermelho?" "Sim!" "Mas não tem vermelho!!" "Eu não moro no barril, eu só entro no barril porque... bem, você sabe... pra... " "Só por esporte." "Isso!" "Chaves, a gente tenta te explicar as coisas de forma clara, convincente, e você me responde com absurdos!" "Não conheço a Clara, nem o Vicente, e muito menos esse Surdo." "Quando eu posso chegar aqui sem ser recebido com uma pancada?!" "No domingo, quando eu tô na missa!" "Eu pensei que ela tinha desentupido o umbigo!..." "O homem do armazém não acredita mais em cegonha" Si-lên-ci-ôôô! A Dona Florinda tem cara de... ser uma senhora muito boa. É melhor eu parar por aqui senão escapuleia, né?... "Voce me chutou!" "Sim." "E na minha presença!?" "Me chutou de novo!" "Sim." "E contra a minha vontade!" "Olha, se quer saber, eu tenho uma corda pra pular corda, porque eu gosto de pular corda, e você não tem corda pra pular corda porque se tivesse corda pra pular corda você teria uma corda pra pular corda, mas como você não tem..." "Cale-se, cale-se, cale-se, você me deixa looooou-co!" "Se o Seu Madruga sair da vila, a quem eu vou chamar de gentalha?" "Ora, Quico, gentalha aqui tem de sobra. O bom vai ser o dia em que nós dois vamos sair da vila!" Chaves: "QUANDO?" "E você, tesouro, sabe que seu pai pode estar olhando lá de cima! "Ou lá de baixo, né?..." "É melhor que eles fiquem praticando um esporte saudável, ao invés de se tornarem vadios, vagabundos, como tantos, que hoje são apenas um pesado fardo para a sociedade!" "Pena o senhor não ter tido alguém que lhe dissesse a mesma coisa." "A Chiquinha não pode ir brincar agora, está na cama com 39." "Cabem todos?" "Eu acho que eu também estou com os calos frios!" (Chaves larga um balão de gás) "Viu? Os balões caem para cima!" "A música se divide em três partes: MÚ - SI - CA!" "Igualzinho, igualzinho a um grande astro!" "Igualzinho igualzinho a uma besta!" "Eu me inquivoquei-me..." - O que está fazendo aqui? - O mesmo que o senhor: nada! "Olha... Cerveja não é pra crianças! Cerveja é só pra aqueles que já são adúlteros!" "QUICO?! Com o que está me molhando?!" "Eu sei quem roubou o ferro." "Quem?" "Um ladrão!" "Eu o matei." "O RATO?!" "Sshhhhh!!!" "Um rato estou, de trabalhar aqui..." "Quem joga hoje?" "Os jogadores!" "Chaves!! Se você não sabe, eu não sou surdo!" "Isso eu sei!" "Então, por que gritou?" "Se você não sabe, não sou mudo!" "Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico..." "Preciso de papel... Preciso... embrulhar esses copos... com papel!" (Após sentar em um assento de privada) "Então por que não me deixa trabalhar em paz? O que está esperando, que eu dê uma martelada no dedo?" "Isso, isso, isso! É que quando o senhor sente uma dor fica com uma cara tão engraçada... Como a Pantera cor-de-rosa quando se sente acuada. Primeiro os olhos dela ficam grandes, grandes, grandes... assim, como um prato de sopa fria, e logo eles vão fechando, fechando, fechando, até que eles ficam assim como se em lugar de colocarem olhos tivessem colocado pingos de água suja..." "Alguma vez eu lhe disse alguma mentira que não faltasse a verdade?" - Por que não se pode tomar banho depois de tomar café? - Porque eu não iria tomar nunca! "Isso é uma mentira! Eu lavo os copos com água e sabão! Se duvida, prova pra ver como tem gosto de sabão purinho!" "Si-lên-ci-ooo!!" "É isso aí, Professor Linguiçaaaa..." - Não, Paty... Quando o professor Girafales fala dos pais, está querendo dizer papaises e mamãeses, todos. - É "papais" e "mamães"! - (...) Ah, sim, é que eu falei sem abreviaçõeses! "Com que B se escreve bala?" "Com B grande!" "Não!" "Com B pequeno!" "Exato!" "Acertei na segunda!... Por uma só não acertei! Será que dá pra tirar um 9?..." "Ah, very well, mister Yo." (Averigüei o mistério) "E por falar nisso, o que são essas garrafas vazias?" "São garrafas vazias, idiota!" "Isso eu sei, boboca! Mas de onde saíram?" "De uma fábrica de garrafas vazias, idiota!" "Tô perguntando quem é que deu elas pra você!" "Bom, eu fui pedindo pela vizinhança inteira porque o Seu Madruga me disse que se eu juntasse elas iam me dar dinheiro, porque aí eu vou juntar elas e vou levar lá pro dono da venda e depois aí ele me dá dinheiro, então eu vou comprar sanduíche de presunto e não vou 'te dar para você', ouviu, seu bobão." "Claro que nem me interessa que não me dê! Por que eu peço pra minha mamãe que me dê para eu comprar 1 milhão de sanduíches de presunto!" "E pra que você quer 1 milhão de sanduíches, bobão? Ninguém pode comer 1 milhão de sanduíches, bobão!" "Mas eu não vou comer tudo num só dia, bobão!" "E então?" "Eu guardo metade para o outro dia, bobão!" "Ah, bom, assim sim..." (O clássico diálogo com Quico no episódio do Porquinho) "Eu ainda não me lembro quem foi o primeiro que chegou na América!" "Foi o Papa, ora!" "Obrigado, Chaves!" "Não se lembra que eu te vendi um mapa pra procurar um tesouro e você nunca me pagou nada?". "Mas eu não encontrei o tesouro!" " "Mas você procurou?" "Sim!" "Pois então! Eu vendi pra você um mapa que servia para procurar tesouros, não para encontrá-los!" "Ah bom, se é assim, sim..." "E pra mim, e pra mim? O senhor não vai dar pelo dia dos Reis? Eu nunca debocho porque o senhor tá gordo! Porque eu sei que o senhor não tem culpa de ter essa pança assim, tão horrível... Não é? Eu sei como é... " "Deixa ver... Então quer dizer, que para o desjejum do Chaves, você vai dar todo o dinheiro que você guardou com tanto trabalho, filhinha?" "Sim, pois é, pois é, pois é!" "O que acha disso, Chaves?" "Que não perca tempo e quebre logo isso aí!" "Você não vai com a minha cara?" "Não, porque esse balde é o... seu e aquele é o meu..." "Kakuketetinho..." "O quê?" "Ka ku ke te ti nhô..." "Não entendo..." "Machuquei o dedinho!" - Axaxaxa! - Como? - Axaxaxa!! - Como? - Axaxaxa!!! - Eu não entendo... - Me passa a mostarda!! "Quem sabe vai ver até morreu de susto com os gritos das duas loucas aí..." "Vocês não vêem que eu estou convalescente?" "Convale o quê?" "Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!" "Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..." "Os animais que comem carne são carnívoros! Os que comem plantas são herbívoros!..." "Os que comem pastéis, pastetívoros! Os que comem bolo, bolívoros! Os que comem maria-mole, mariamolívoros! Os que comem não sei o quê..." "Puxa, Chaves, como você é esperto!" "Sou, por quê?" "Porque você já tinha preparado um pano com pomada para queimaduras!" "Não, isso não é pomada pra queimaduras, é a fralda que troquei da menina!" "Qual é o maior animal que vive sobre a terra?" "NHONHO!" "Ervilha não é com H." "Claro que é, ninguém fala ervila." "Não quer o Gráfico Notícias do Mundo Atualidades A Imprensa Novidades Diário Correio Variedades?" "Por isso cê tá tão gordo assim. Olha, o dia que cê for trabalhar na televisão, vai ter que trabalhar em cinco canais ao mesmo tempo!" "Mentira! Acontece que o senhor deu outra martelada no dedo. Mas ninguém tem culpa de ter nascido tonto! Portonto, o senhor não tem do que se envergonhar." "A lâmpada do abajur não serve pra por aqui no pátio!" "Por quê?!" "É que a lâmpada do abajur se rosqueia pra baixo, e a daqui se rosqueia para cima!" "Esse aí é mais burro do que eu!" "Eu sei que o Homem Invisível está aqui!" "Por quê?" "Porque não estou vendo ele!" "Quico! O que aconteceu?" "Escorregou numa nasca de bacana!" "Prefiro morrer do que perder a vida!" - Chaves, é verdade essa história que a ginástica mata os micróbios? - Não, claro que não. - Por quê? - Porque os micróbios não sabem fazer ginástica. "O meu pai sabe fazer tudo de papel. Até animais de papel!" (...) "Deixa eu ver... Seu Madruga, é verdade que o senhor sabe fazer papel de animal?" "Professor, deixa ele ir, que deu pra sentir daqui." "Então quer dizer que o senhor pesa o mesmo do que o Seu Madruga, só que em dólares!" "Nhonho, saia da classe com a sua melancia e só volte quando a tiver comido toda!" "Isto é um castigo?" "Sim!" "Então castigue a mim!!!..." "O burro vai na frente." "Pode passar!" "Quico, o Seu Barriga quer que todo mundo chame ele de gordo! Mas vem depressa..." "Não te respondo porque não gosto de discutir com um tonto!" "Pois quem tá discutindo com um tonto é você!" "As laranjas não existem porque elas são de supositório!" "Sempre que eu chego nesta vila você me recebe com uma pancada! Diga a verdade, Chaves... Eu sou antipático?" "Só do calcanhar pra cima!" "O gato ou o Quico?" "Na-da!" "O que você tem na mão, Chaves?" "Uma minhoca! E você amassou ela!" "A gente chama ele de Sr. Barriga porque o nome dele é Barriga! Não é?" "Sim." "Você pensou que era por causa da pançona?..." "Muito bem, muito bem, continua!" "Não, porque o senhor não aguenta." "Você nem agüenta!" "Ah, não é? Bota a mão aí pro senhor ver!" "Chaves, você não sabe o grau de periculosidade que está contido neste instrumento!" "Mas eu não fumo!" "Não seja antipática, eu não puxei nada! E depois eu não tenho medo nenhum porque eu sou o cavaleiro herói e valente que já derrotou todos os gigantes! Pro seu governo eu não tenho medo de nada! Péra só um pouquinho... No meu cavalo eu já enfrentei todos os dagrões que existem por aí... e péra um pouquinho..e não tenho medo de ninguém, nem mesmo de um exército de elefantes, pro seu governo! E olha, fique sabendo que na verdade... dá licença... eu não vou ter medo de ninguém, então não vou ter medo do seu pai, que é mais uma tripa seca do que uma pessoa!" "Fique sabendo que eu conheço muito bem o que é um banho, viu? É um quarto que tem um... um buraco aquele negócio que você sabe pra quê, e tem lá em cima uma coisa assim com uns buraquinhos que soltam água e você pega o sabão, e se molha, e se ensaboa todo tudo tudo tudo tudo com muito, muito, muito sabão, aí você deixa cair mais água tudo tudo em cima de todas as coisas, muita água se agarra uma toalha e se seca com a toalha assim, e é isso." - Olha, Chaves, sabia que lá na esquina dizem que tem um palhacinho muito simpático? - Sim! - E porque não vai lá? - Porque o senhor me diverte mais! "Chaves, não sabe que essas comparações são ofensivas?!" "Mas as vassouras não entendem!" "Tá vendo? Outra vez quebrei o tal do tatu..." "Extra, extra... Policiais perseguem as empregadas... Extra, extra... Terminou a greve dos contabandristas..." "Ontem eu vi um cachorro com um olho só!" "Era cego?" "Não!" "Um fenômeno?" "Não!" "Então como é que você viu um gato com um olho só?" "É porque eu tapei o meu outro..." "Olha só que eu comprei! Uma zabaratana e uma porção de chumbinho!!" "Engoli o chumb (glup) inho!" - Chaves... Eu acho que aquele cliente não tinha a intenção de te dar tudo isso de gorjeta! - Eu também percebi isso. Por isso não se deve deixar eles pensarem muito, porque quanto mais pensam, menos gorjeta deixam! "E o que eu disse?" "Massacote." "E como é?" "Mascote." "E o que eu disse?" "Massacote." "E como é?" "Mascote." "E o que eu dis..." "Cale-se, cale-se, cale-se, que me deixa loooouco!" (Chaves, Professor Girafales e Quico) "Rakúça. Rakúça?!" (Chaves inverte o livro de receitas) "Ah, açúcar!" "De onde veio esse animal?" "Veio cobrar o aluguel!" "Basta! Não sabe o que é basta?!" "É a esposa do Basto?" - E agora, quem poderá dar de comer aos cachorrinhos? - Anum. - Que Anum? - A num sei... "Não, eu não vou, porque a rua é plública, e tenho o direito de ficar onde der na telha, porque a rua é plública e tenho o direito de ficar onde der na telha, porque a rua é plública e tenho o direito de ficar onde der na telha..." "Eu sim, tenho cabeça! Pra colocar o boné." "Puxa, Chaves, eu não falaria isso do Seu Madruga, que é tão boa gente..." "Boa gente aquele minhoca? É que ele não vive socando o seu cocuruto todos os dias, viu?" "É que eu queria plantar um pezinho de carambolas pra que vire uma árvore de carambolas que dê milhões de carambolas então eu vendo os milhões de carambolas e com o dinheiro que ganhar com as carambolas eu iria morar em uma outra vila onde não tinha ninguém que me bata." "Calma, Nhonho. Isso passa com um banho de ascento." "Ascento? O que ele precisa é no mínimo de um banho de a-duzentos!" "Chaves, burro." "Não precisa ofender!" "O que eu quero saber é como se diz burro em inglês!" "Professor!" "O QUÊ?" "Professor... Me pergunta como se diz professor em inglês, porque eu sei como se diz professor em inglês..." "O homem só pensa naquilo que lhe faz falta!" "Não liga pra Chiquinha, ela deve estar pensando que o senhor tem o pé assim como tem a barriga. Por isso, não é bom perguntar isso, é melhor perguntar se... Não seria melhor se eu cobrasse em dobro?" "É que eu também joguei terra no terninho do Quico, depois pisei no terninho do Quico aí eu joguei mais terra no terninho do Quico..." "Pois foi muito bem feito!" "Só que eu fiz isso quando o Quico tava dentro do terno!..." "Pipipipipipipi..." "Chaves!... Está chorando?" "Não, estou lavando os olhos de dento pa frora !" "O senhor quer da que é de limão, da que parece de limão, ou da que tem sabor de limão?" "Roubar é algo que nunca fiz, e que nem voltarei a fazer!" "Quantos anos você tem, Chaves?" "Eu tenho oito, por que?" "É que eu não entendo como é que em tão pouco tempo se consegue ficar tão burro!" "Pro senhor demorou mais?" "Ele só é inteligente quando se trata de comida!" "Pois isso é o mais importante de tudo, porque sem comer você morre. E se morre, a que hora vai comer? E se não come, pra que viver? Pois é mais importante comer que viver, porque aquele que morre não pode comer, então se você morre você tá morta sem comer nada e..." (ai, cale-se, cale-se...) "Você nunca teve peixinhos coloridos, Chaves?" "Não. Sou tão pobre, que nunca tive peixinhos nem em petro e bancro." - Chega! Por que vocês interrompem quando estou falando? - E a senhora, porque fala quando estamos interrompendo? "Já tenho mais de 20 minhocas amassadas!" "Você sabe como ficam as minhocas depois que eu amasso elas?" "Não, como?" "Como minhocas amassadas!..." "Simula! Simula!" "Sim, mula! Digo... Não, mula!" "Não sabe quem é o coronistra? O coronistra de futebol, aquele que fica co micofrone, parece até que eu tô falando gegro!" "É que a senhora não se aguenta de curiosidade!" "Menina! Se você falasse isso em Tangamandápio, te davam uma bofetada na boca!" "Aqui também! Por que você acha que ela tá banguela?" "Chaves, como se chamam os animais que comem de tudo?" "Ricos!" "Todos os cachorrinhos são machinhos, e todas as cadelas são feminhas!" "Olha, Chaves... Eu tenho um rádio transistorizado... E não te empresto!" "Veja, Chiquinha... O Quico tem um rádio transistorádio!" - Esse professor nem sabe falar inglês... - Como disse? - Escapulation of to me!
|
Assinar:
Postagens (Atom)