FRASES E PIADAS DOS PERSONAGENS INTERPRETADOS POR ROBERTO GOMEZ BOLAÑOS: Chaves

"E você, Chaves?" "Claro que sou eu, bobo! Se não fosse eu, não seria eu!" "Eu vou comprar roupa pra todo mundo que precise de roupa, que não tenha roupa! Como, por exemplo, aquelas pobres senhoras que saem naquelas revistas que o senhor lê..." "Teria sido melhor ir ver o Pelé!" "Chaves, não quer ir lá ver se o porco pôs um ovo?" "Sim!" (Chaves vai até sr. Barriga) "Botou ovo?" "Burro a pão-de-ló!" "Conste que agora eu não disse nada!" "Eu só queria dar uma beliscadinha na coxinha!" "E agora, Chavinho, tenta quebrar essa lâmpada de novo." "Vou ver se eu consigo." "Ah bom... O quê?" *CRASH* "Consegui!" "Quem dá e depois tira, com o diabo fica, sua mão se danifica, sua vó será maldita e sua sogra ressuscita!" "NÃO TEM BISCOI-TÔ!!!!!"  "A carne de burro não é transparente!" "Aí estão seus jornais fedidos!" "Ah, foi o senhor que roubou?" "Eu também vou aprender a violar tocão!" "Eu digo que ela vai pagar tudinho de uma vez no fim do ano?" "Uma epístola é uma carábina, só que menórzinha." "Usei com uma camisa de popeline! Você sabe o que é popeline?" "A esposa do Popéye?" "Chaves, pegue um balde, rápido!" "Serve um balde vermelho?" "Sim!" "Mas não tem vermelho!!" "Eu não moro no barril, eu só entro no barril porque... bem, você sabe... pra... " "Só por esporte." "Isso!" "Chaves, a gente tenta te explicar as coisas de forma clara, convincente, e você me responde com absurdos!" "Não conheço a Clara, nem o Vicente, e muito menos esse Surdo." "Quando eu posso chegar aqui sem ser recebido com uma pancada?!" "No domingo, quando eu tô na missa!" "Eu pensei que ela tinha desentupido o umbigo!..." "O homem do armazém não acredita mais em cegonha" Si-lên-ci-ôôô! A Dona Florinda tem cara de... ser uma senhora muito boa. É melhor eu parar por aqui senão escapuleia, né?... "Voce me chutou!" "Sim." "E na minha presença!?" "Me chutou de novo!" "Sim." "E contra a minha vontade!" "Olha, se quer saber, eu tenho uma corda pra pular corda, porque eu gosto de pular corda, e você não tem corda pra pular corda porque se tivesse corda pra pular corda você teria uma corda pra pular corda, mas como você não tem..." "Cale-se, cale-se, cale-se, você me deixa looooou-co!" "Se o Seu Madruga sair da vila, a quem eu vou chamar de gentalha?" "Ora, Quico, gentalha aqui tem de sobra. O bom vai ser o dia em que nós dois vamos sair da vila!" Chaves: "QUANDO?" "E você, tesouro, sabe que seu pai pode estar olhando lá de cima! "Ou lá de baixo, né?..." "É melhor que eles fiquem praticando um esporte saudável, ao invés de se tornarem vadios, vagabundos, como tantos, que hoje são apenas um pesado fardo para a sociedade!" "Pena o senhor não ter tido alguém que lhe dissesse a mesma coisa." "A Chiquinha não pode ir brincar agora, está na cama com 39." "Cabem todos?" "Eu acho que eu também estou com os calos frios!" (Chaves larga um balão de gás) "Viu? Os balões caem para cima!" "A música se divide em três partes: MÚ - SI - CA!" "Igualzinho, igualzinho a um grande astro!" "Igualzinho igualzinho a uma besta!" "Eu me inquivoquei-me..." - O que está fazendo aqui? - O mesmo que o senhor: nada! "Olha... Cerveja não é pra crianças! Cerveja é só pra aqueles que já são adúlteros!" "QUICO?! Com o que está me molhando?!" "Eu sei quem roubou o ferro." "Quem?" "Um ladrão!" "Eu o matei." "O RATO?!" "Sshhhhh!!!" "Um rato estou, de trabalhar aqui..." "Quem joga hoje?" "Os jogadores!" "Chaves!! Se você não sabe, eu não sou surdo!" "Isso eu sei!" "Então, por que gritou?" "Se você não sabe, não sou mudo!" "Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico..." "Preciso de papel... Preciso... embrulhar esses copos... com papel!" (Após sentar em um assento de privada) "Então por que não me deixa trabalhar em paz? O que está esperando, que eu dê uma martelada no dedo?" "Isso, isso, isso! É que quando o senhor sente uma dor fica com uma cara tão engraçada... Como a Pantera cor-de-rosa quando se sente acuada. Primeiro os olhos dela ficam grandes, grandes, grandes... assim, como um prato de sopa fria, e logo eles vão fechando, fechando, fechando, até que eles ficam assim como se em lugar de colocarem olhos tivessem colocado pingos de água suja..." "Alguma vez eu lhe disse alguma mentira que não faltasse a verdade?" - Por que não se pode tomar banho depois de tomar café? - Porque eu não iria tomar nunca! "Isso é uma mentira! Eu lavo os copos com água e sabão! Se duvida, prova pra ver como tem gosto de sabão purinho!" "Si-lên-ci-ooo!!" "É isso aí, Professor Linguiçaaaa..." - Não, Paty... Quando o professor Girafales fala dos pais, está querendo dizer papaises e mamãeses, todos. - É "papais" e "mamães"! - (...) Ah, sim, é que eu falei sem abreviaçõeses! "Com que B se escreve bala?" "Com B grande!" "Não!" "Com B pequeno!" "Exato!" "Acertei na segunda!... Por uma só não acertei! Será que dá pra tirar um 9?..." "Ah, very well, mister Yo." (Averigüei o mistério) "E por falar nisso, o que são essas garrafas vazias?" "São garrafas vazias, idiota!" "Isso eu sei, boboca! Mas de onde saíram?" "De uma fábrica de garrafas vazias, idiota!" "Tô perguntando quem é que deu elas pra você!" "Bom, eu fui pedindo pela vizinhança inteira porque o Seu Madruga me disse que se eu juntasse elas iam me dar dinheiro, porque aí eu vou juntar elas e vou levar lá pro dono da venda e depois aí ele me dá dinheiro, então eu vou comprar sanduíche de presunto e não vou 'te dar para você', ouviu, seu bobão." "Claro que nem me interessa que não me dê! Por que eu peço pra minha mamãe que me dê para eu comprar 1 milhão de sanduíches de presunto!" "E pra que você quer 1 milhão de sanduíches, bobão? Ninguém pode comer 1 milhão de sanduíches, bobão!" "Mas eu não vou comer tudo num só dia, bobão!" "E então?" "Eu guardo metade para o outro dia, bobão!" "Ah, bom, assim sim..." (O clássico diálogo com Quico no episódio do Porquinho) "Eu ainda não me lembro quem foi o primeiro que chegou na América!" "Foi o Papa, ora!" "Obrigado, Chaves!" "Não se lembra que eu te vendi um mapa pra procurar um tesouro e você nunca me pagou nada?". "Mas eu não encontrei o tesouro!" " "Mas você procurou?" "Sim!" "Pois então! Eu vendi pra você um mapa que servia para procurar tesouros, não para encontrá-los!" "Ah bom, se é assim, sim..." "E pra mim, e pra mim? O senhor não vai dar pelo dia dos Reis? Eu nunca debocho porque o senhor tá gordo! Porque eu sei que o senhor não tem culpa de ter essa pança assim, tão horrível... Não é? Eu sei como é... " "Deixa ver... Então quer dizer, que para o desjejum do Chaves, você vai dar todo o dinheiro que você guardou com tanto trabalho, filhinha?" "Sim, pois é, pois é, pois é!" "O que acha disso, Chaves?" "Que não perca tempo e quebre logo isso aí!" "Você não vai com a minha cara?" "Não, porque esse balde é o... seu e aquele é o meu..." "Kakuketetinho..." "O quê?" "Ka ku ke te ti nhô..." "Não entendo..." "Machuquei o dedinho!" - Axaxaxa! - Como? - Axaxaxa!! - Como? - Axaxaxa!!! - Eu não entendo... - Me passa a mostarda!! "Quem sabe vai ver até morreu de susto com os gritos das duas loucas aí..." "Vocês não vêem que eu estou convalescente?" "Convale o quê?" "Chaves, quando o Quico diz 'convalescente', quis dizer que ainda não está bem, besta!" "Ah, e quando estiver bem besta já vai poder sair para brincar?... Se é por isso, já podia ter saido há muito tempo!..." "Os animais que comem carne são carnívoros! Os que comem plantas são herbívoros!..." "Os que comem pastéis, pastetívoros! Os que comem bolo, bolívoros! Os que comem maria-mole, mariamolívoros! Os que comem não sei o quê..." "Puxa, Chaves, como você é esperto!" "Sou, por quê?" "Porque você já tinha preparado um pano com pomada para queimaduras!" "Não, isso não é pomada pra queimaduras, é a fralda que troquei da menina!" "Qual é o maior animal que vive sobre a terra?" "NHONHO!" "Ervilha não é com H." "Claro que é, ninguém fala ervila." "Não quer o Gráfico Notícias do Mundo Atualidades A Imprensa Novidades Diário Correio Variedades?" "Por isso cê tá tão gordo assim. Olha, o dia que cê for trabalhar na televisão, vai ter que trabalhar em cinco canais ao mesmo tempo!" "Mentira! Acontece que o senhor deu outra martelada no dedo. Mas ninguém tem culpa de ter nascido tonto! Portonto, o senhor não tem do que se envergonhar." "A lâmpada do abajur não serve pra por aqui no pátio!" "Por quê?!" "É que a lâmpada do abajur se rosqueia pra baixo, e a daqui se rosqueia para cima!" "Esse aí é mais burro do que eu!" "Eu sei que o Homem Invisível está aqui!" "Por quê?" "Porque não estou vendo ele!" "Quico! O que aconteceu?" "Escorregou numa nasca de bacana!" "Prefiro morrer do que perder a vida!" - Chaves, é verdade essa história que a ginástica mata os micróbios? - Não, claro que não. - Por quê? - Porque os micróbios não sabem fazer ginástica. "O meu pai sabe fazer tudo de papel. Até animais de papel!" (...) "Deixa eu ver... Seu Madruga, é verdade que o senhor sabe fazer papel de animal?" "Professor, deixa ele ir, que deu pra sentir daqui." "Então quer dizer que o senhor pesa o mesmo do que o Seu Madruga, só que em dólares!" "Nhonho, saia da classe com a sua melancia e só volte quando a tiver comido toda!" "Isto é um castigo?" "Sim!" "Então castigue a mim!!!..." "O burro vai na frente." "Pode passar!" "Quico, o Seu Barriga quer que todo mundo chame ele de gordo! Mas vem depressa..." "Não te respondo porque não gosto de discutir com um tonto!" "Pois quem tá discutindo com um tonto é você!" "As laranjas não existem porque elas são de supositório!" "Sempre que eu chego nesta vila você me recebe com uma pancada! Diga a verdade, Chaves... Eu sou antipático?" "Só do calcanhar pra cima!" "O gato ou o Quico?" "Na-da!" "O que você tem na mão, Chaves?" "Uma minhoca! E você amassou ela!" "A gente chama ele de Sr. Barriga porque o nome dele é Barriga! Não é?" "Sim." "Você pensou que era por causa da pançona?..." "Muito bem, muito bem, continua!" "Não, porque o senhor não aguenta." "Você nem agüenta!" "Ah, não é? Bota a mão aí pro senhor ver!" "Chaves, você não sabe o grau de periculosidade que está contido neste instrumento!" "Mas eu não fumo!" "Não seja antipática, eu não puxei nada! E depois eu não tenho medo nenhum porque eu sou o cavaleiro herói e valente que já derrotou todos os gigantes! Pro seu governo eu não tenho medo de nada! Péra só um pouquinho... No meu cavalo eu já enfrentei todos os dagrões que existem por aí... e péra um pouquinho..e não tenho medo de ninguém, nem mesmo de um exército de elefantes, pro seu governo! E olha, fique sabendo que na verdade... dá licença... eu não vou ter medo de ninguém, então não vou ter medo do seu pai, que é mais uma tripa seca do que uma pessoa!" "Fique sabendo que eu conheço muito bem o que é um banho, viu? É um quarto que tem um... um buraco aquele negócio que você sabe pra quê, e tem lá em cima uma coisa assim com uns buraquinhos que soltam água e você pega o sabão, e se molha, e se ensaboa todo tudo tudo tudo tudo com muito, muito, muito sabão, aí você deixa cair mais água tudo tudo em cima de todas as coisas, muita água se agarra uma toalha e se seca com a toalha assim, e é isso." - Olha, Chaves, sabia que lá na esquina dizem que tem um palhacinho muito simpático? - Sim! - E porque não vai lá? - Porque o senhor me diverte mais! "Chaves, não sabe que essas comparações são ofensivas?!" "Mas as vassouras não entendem!" "Tá vendo? Outra vez quebrei o tal do tatu..." "Extra, extra... Policiais perseguem as empregadas... Extra, extra... Terminou a greve dos contabandristas..." "Ontem eu vi um cachorro com um olho só!" "Era cego?" "Não!" "Um fenômeno?" "Não!" "Então como é que você viu um gato com um olho só?" "É porque eu tapei o meu outro..." "Olha só que eu comprei! Uma zabaratana e uma porção de chumbinho!!" "Engoli o chumb (glup) inho!" - Chaves... Eu acho que aquele cliente não tinha a intenção de te dar tudo isso de gorjeta! - Eu também percebi isso. Por isso não se deve deixar eles pensarem muito, porque quanto mais pensam, menos gorjeta deixam! "E o que eu disse?" "Massacote." "E como é?" "Mascote." "E o que eu disse?" "Massacote." "E como é?" "Mascote." "E o que eu dis..." "Cale-se, cale-se, cale-se, que me deixa loooouco!"  (Chaves, Professor Girafales e Quico) "Rakúça. Rakúça?!" (Chaves inverte o livro de receitas) "Ah, açúcar!" "De onde veio esse animal?" "Veio cobrar o aluguel!" "Basta! Não sabe o que é basta?!" "É a esposa do Basto?" - E agora, quem poderá dar de comer aos cachorrinhos? - Anum. - Que Anum? - A num sei... "Não, eu não vou, porque a rua é plública, e tenho o direito de ficar onde der na telha, porque a rua é plública e tenho o direito de ficar onde der na telha, porque a rua é plública e tenho o direito de ficar onde der na telha..." "Eu sim, tenho cabeça! Pra colocar o boné." "Puxa, Chaves, eu não falaria isso do Seu Madruga, que é tão boa gente..." "Boa gente aquele minhoca? É que ele não vive socando o seu cocuruto todos os dias, viu?" "É que eu queria plantar um pezinho de carambolas pra que vire uma árvore de carambolas que dê milhões de carambolas então eu vendo os milhões de carambolas e com o dinheiro que ganhar com as carambolas eu iria morar em uma outra vila onde não tinha ninguém que me bata." "Calma, Nhonho. Isso passa com um banho de ascento." "Ascento? O que ele precisa é no mínimo de um banho de a-duzentos!" "Chaves, burro." "Não precisa ofender!" "O que eu quero saber é como se diz burro em inglês!" "Professor!" "O QUÊ?" "Professor... Me pergunta como se diz professor em inglês, porque eu sei como se diz professor em inglês..." "O homem só pensa naquilo que lhe faz falta!" "Não liga pra Chiquinha, ela deve estar pensando que o senhor tem o pé assim como tem a barriga. Por isso, não é bom perguntar isso, é melhor perguntar se... Não seria melhor se eu cobrasse em dobro?" "É que eu também joguei terra no terninho do Quico, depois pisei no terninho do Quico aí eu joguei mais terra no terninho do Quico..." "Pois foi muito bem feito!" "Só que eu fiz isso quando o Quico tava dentro do terno!..." "Pipipipipipipi..." "Chaves!... Está chorando?" "Não, estou lavando os olhos de dento pa frora !" "O senhor quer da que é de limão, da que parece de limão, ou da que tem sabor de limão?" "Roubar é algo que nunca fiz, e que nem voltarei a fazer!" "Quantos anos você tem, Chaves?" "Eu tenho oito, por que?" "É que eu não entendo como é que em tão pouco tempo se consegue ficar tão burro!" "Pro senhor demorou mais?" "Ele só é inteligente quando se trata de comida!" "Pois isso é o mais importante de tudo, porque sem comer você morre. E se morre, a que hora vai comer? E se não come, pra que viver? Pois é mais importante comer que viver, porque aquele que morre não pode comer, então se você morre você tá morta sem comer nada e..." (ai, cale-se, cale-se...) "Você nunca teve peixinhos coloridos, Chaves?" "Não. Sou tão pobre, que nunca tive peixinhos nem em petro e bancro." - Chega! Por que vocês interrompem quando estou falando? - E a senhora, porque fala quando estamos interrompendo? "Já tenho mais de 20 minhocas amassadas!" "Você sabe como ficam as minhocas depois que eu amasso elas?" "Não, como?" "Como minhocas amassadas!..." "Simula! Simula!" "Sim, mula! Digo... Não, mula!" "Não sabe quem é o coronistra? O coronistra de futebol, aquele que fica co micofrone, parece até que eu tô falando gegro!" "É que a senhora não se aguenta de curiosidade!" "Menina! Se você falasse isso em Tangamandápio, te davam uma bofetada na boca!" "Aqui também! Por que você acha que ela tá banguela?" "Chaves, como se chamam os animais que comem de tudo?" "Ricos!" "Todos os cachorrinhos são machinhos, e todas as cadelas são feminhas!" "Olha, Chaves... Eu tenho um rádio transistorizado... E não te empresto!" "Veja, Chiquinha... O Quico tem um rádio transistorádio!" - Esse professor nem sabe falar inglês... - Como disse? - Escapulation of to me! Chapolin "Não gostaria de ir à Disneylândia com o Polegar Vermelho?" "Chapolin vencido nunca será colorado!" "Este alicate não é seu?" "Não. Para quê uma mulher iria precisar de um alicate de eletricista?" "Com o que você acha que a minha avó espreme as espinhas?" "Olha, se tivesse olimpíada pra idiotas, você ia ganhar medalha de ouro!" "É? Pois você nem tomaria parte dessa competição!" "Claro que não!" "É que nas Olimpíadas não admitem profissionais..." "É que eu aprendi inglês por meio de discos. Ouça: Mary has a book. A book. A book. A book..." "Mas não importa. Já dizia o velho refrão... Pau que nasce torto e te direi quem és!" "Não sabe que as energias do Polegar Vermelho são inesgastáveis?" "Em mosca fechada não entram bocas!" "Não se preocupe. Se esse sujeito se atrever a pôr um só pé nesta casa, quer dizer que é coxo. Mas se atrever a pôr os dois pés... quer dizer que não é coxo. Mas se puser os três pés... é um fenômeno! Se puser os quatro é mula. Agora, se puser cinco..." "Honorável Chaporin Cororado gostar ríngua japonesa?" "Mas sem cebola, por favor." - O que estavam fazendo aí? - Nós estamos ouvindo! - Não querem ir lá ver? - Nós estamos olhando! - Se ele acorda, se enfurece! - Nós estamos imaginando! - E é capaz de matar! - Nós estamos fugindo! - Chegamos ao parque... - Até o gramado! - Cruzamos o gramado... - Até a fonte! - Passamos a fonte... - Até o banco! - E o despertamos... - Até a vista! "Quanto tempo você demorou para erguer esta parede?" "Mais ou menos 1 hora." "Pois eu não levo nem um minuto..." (Pois é, Chapolin não leva nem 3 segundos para derrubar a parede) "O que você tem a fazer esta tarde?..." "Nada de mais... Desarmar esta bomba, e..." "Estou usando este tapa-olho porque tinha um sujeito que queria me bater." "E?" "Me bateu." "Vou procurar indícios! Não sabe o que são indícios?" "Seria um um tipo de índio?" - Quanto tempo levaria para chegar à galáxia EX 812? - Seis milhões de anos! - Pois eu conheço um atalho que demora duas horas a menos! "Disse que esse é o retrato do senhor seu pai?... Hé, hé, hé... Parece o Topo Gigio de bigodes... assim com as sombrancelhas erguidas..." - Sim, uma vez amarrou um homem e o usou como um tronco para derrubar um muro de tijolos! - Então foi daí que veio o seu ... - Não era eu, eu sou burro de nascença! - Não, eu não me referia à ele, a quem me refiro era um cronista de futebol! E tem também aquele outro que foram cortadas as pernas! - Ah... esse foi o Chapolin Colorado! - E aquele outro, lembra-se, aquele que foi obrigado a ver programa de política na televisão todos os dias! - Criminoso! - Veja, isto é um aerolito. - Bom, depende. Este [aponta uma pedra pequena] pode ser um aerolito, mas este [aponta uma pedra grande] é um aerolote! "Não prefere uma soda, Chapolin?" "Prefiro uma coisa menos cáustica..." "Uende está o donde?" (Não seria "onde está o duende"?) "Ei! Que história é essa de o abominável homem das neves falar em português?" "Você já viu o estado em que se encontra essa estrada?" "Sim. No estado de Veracruz!" "Há polegares que atravessam o pântano e não se molham... e eu sou um deles! Sigam-me os bons!" "Olha, o que o pessoal fala é que viu você correndo do Racha Cuca." "Não, não é bem isso... O que acontece é que eu e o Racha Cuca apostamos uma corridinha de 20 voltas... e eu ganhei!" - Trouxe sua arma? - Trouxe. Mas quem você pretende matar? - O sofá! - O so o quê? - Fá! Voador! - Mas por quê? - O sofá está agindo como se fosse um pássaro, não? Pois todo passaro que se preze deve cair quando for alvejado por um balaço!! "Talvez se consiga um antídoto nas barraquinhas." "Hoje é domingo, estão fechadas!" "Sou o gatilho mais rápido do Oeste!" "Pois eu vou provar que sou mais rápido do que qualquer gatilho, e posso provar facilmente que você tem toda a razão..." "Genoveva... Brincando e pulando no tambor de gasolina, vaaai!" "Sobrou um tã-tã e faltaram dois tã-tã-tãs." "Matei o morto!" "Um erro se comete ao equivocar-se." "Já diz o ditado... Fazer alguém sem olhar o bem que tem. Não... é fazer o bem, sem olhar o que tem alguém... Bem, é mais ou menos isso!" "Mas estou me referindo a um bandido que escapou da penitenciária!" "Da penitenci o quê?" "Aquela que nos foi imposta pelo confessor!" "Cuidado com esses socos! Temos que economizar isopor, a produção mandou!" "E agora, vamos para os nossos comerciais. O senhor gostaria de tomar uma xícara de café?" "Sim!" Carlos Villagrán tira uma xícara da televisão. "Não há de quê. E lembre-se: Sempre que quiser um caf..." (Chespirito, como locutor de TV em Super Sam x Poucas Trancas) "Lindos são os passarinhos Voam soltos por aí Não como este ladrãozinho Que tem de vo-ar-mas-a-qui!" (Canção de aniversário do detento 24) - Dom Cristóvão, quero avisar que a tripulação está com fome! - E per che não come? - Porquê não há comida! - E per che não há comida? - Porquê acabou! - E per che acabou? - Porquê comeram! - E per che comeram? - Porquê tinham fome! - Tá vendo, deviam ter esperado!... (Cristóvão Colombo e o tripulante, no clássico diálogo) "Hã... A pessoa que te espera... Eu não sei bem se é homem ou mulher..." "Por acaso usa calças, e se chama Jorge?" "Sim." "É mulher." (Chopin) "Gosta de Carmen, de Bizet?" "Eu prefiro Angélica, de Raul!" (Chopin) "Não me chame de baixin." (Napo) "E agora o comercial!" "Já saiu Cheves! A cerveja incrível!" "Tome uma Cheves que eu já tomei!" "Tome outra Cheves que eu já cansei!" "Cheves, a cerveja incrível!" (No episódio da Branca de Neve) "Eu entendi. Esta é a Espanha!" "Ecco!" "E este é o mar!" "Ecco!" "E estas são as ilhas!" "Hã... Não. É defeccazione de mosca. Xô, xô..." (Cristóvão Colombo) "Per San Gennaro!" "O quê?" "As maiores eram ilhas!..." (Colombo, segundos depois da frase anterior) - Me ter uma namorada em cada porto. You know... Em Barcelona, Maria do Carmo. Em Marselha, Aurélia. Rio de Janeiro, Sebastiana. Em Nápoles, Giovana. Em New York, Rose Marie. Em Londres, Tommy... - Tommy? - A confusão é tanta em Londres que não se sabe... (Oficial Pinkerton em "Madame Butterfly") - É como eu digo, então o povo continuará falando de Leonardo da Vinci e dirão que eu fui tudo: Músico, poeta, físico, matemático, pintor, escritor e cambista de ingressos do circo romano... - Isso é verdade... o senhor é um gênio! - Isso sou... Além disso inteligente, bonito, simpático, culto, refinado e modesto! - Ou seja o senhor não tem um só defeito... - Um defeito já tive: Era presunçoso, mas já o perdi e agora sou perfeito! (O modesto Leonardo da Vinci) "Conheces a minha escrava?" "Não..." "Então, porquê a saúdas?" "Porquê ela é muito saudável..." (Júlio César) - Ela é uma escrava! Tu não tens lacaios? - Sim, eu tive uma lacraia que me picou ontem no braço... (Mais uma do Júlio) "Serás assassinado pelo Brutus!" "Eu não sou o Popeye!" (Júlio César, agora no Clube)